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本帖最后由 说说心里话 于 2012-1-8 15:53 编辑
就想说说自己的心里话，从来都没有机会对你说，估计以后也没有机会对你说了，就在这说了吧，不然我带着这些心里话都能憋死。
我一直都很想你，我想见你想的不行。每次要见你之前心里总是非常非常紧张。我可能很会演戏，很会故作镇定，但其实我一听见你的声音，一看到你的样子，我整个人就崩塌了。你说什么我都听。你来我就高兴，高兴得花都开了。你走我就难受，说出来不嫌丢人，就是想哭，你一走我就想哭。你要是说来又不来了，我能郁闷个好几天。
我对你的感情是真的，我不知道你是不是觉得我在耍你，我也不知道你到底是不是在耍我。我从来都没有机会告诉你，可其实我是真的爱你。我这个人，你对我好我就对你好，你对我不好你就哪来的回哪去。可我就不明白了你现在对我也没怎么好呀，我咋就这么放不下呢。真他妈贱。
我这个人属于考虑过多的理智型，在面对问题的时候，我会考虑大局而牺牲个人情感。因为我们之间涉及了太多的其他东西，所以我选择了就这么着吧，你也别改变，我也别改变。可其实从很早很早开始，我就想和你在一起了。就像你说的，我他妈的就是一个胆小鬼。
我觉得特别的不公平，特别的委屈，凭啥你想说啥就都说了，我却连个告诉你我真实想法的机会都没有。你在那洋洋洒洒的长篇大论然后说拜回了，我他妈的就不能回了。我怎么就这么听话呢。我说以后拜联系了，你不愿意，联系了，我也不拒绝。因为我压根就拒绝不了！你说以后拜联系了，就他妈的真的不联系了，凭什么！到时候你又来找我的时候，我他妈的又死皮赖脸的迎上去了。我怎么就这么贱呢。
你那时候说你难受闹心，说你怎么怎么痛苦。我回了你一大段，结果没发出去，最后我就算了。我想说你难受个屁，你身边还不缺人吗？我呢？你能想找我就找我了，我能吗？你能想说什么说什么，我能吗？最后还好像我是坏人似的。我的痛苦你知道吗？
我每天开车到处跑，走到哪都有你的影子，走到哪都想，哟这我好像来过，跟谁来的？你。操他妈的能再闹心一点么！！
我每天都在那纠结，到底还要不要搭理你了。每次下定决定，操他妈的不搭理了！你一个电话我又软下来了。我怎么就这么拒绝不了你呢。
我就是不想给你添麻烦，所以才什么都没说，什么都没做。我这个人就是这样，你选我我就来，你不选我我就滚。所以我就特别不明白，你现在到底是玩我呢还是什么的。我不想让自己活得这么欠。
不知道你还记不记得，我那时候就说，我做的这个决定，至少咱们还能见着面，还能跟朋友似的。只要能让我看见你，还能听你的声音，我就觉得够了。我不想让你从我的生活里消失，我需要你，所以我决定让一切保持在和谐状态，不要去打破任何东西，因为我怕，我怕说不定就失去你了。他妈的现在还真就失去了。要是当时我坚决一点就做朋友了该多好，我真是肠子都悔青了。我实在是拒绝不了你啊。。。
你居然还觉得我这么决定是因为我还能跟你打打炮，做个长期炮友啥。谁他妈的稀罕这个！就算以后咱们连手指头都碰不到一下，见面也是保持2米距离，我也觉得足够了！我就是想见你！
我算是明白了，过了这个村没这个店儿。错过了就是错过了，缘份未到也没法强求，我就是一悲剧。感情实在是隐藏的太深了，也不能怪你看不出。我这比就是太爱装了。那时候装逼，现在挨雷劈。爱咋咋，我放弃了，彻底放弃了，这样的日子没法过。我决定就这样了吧，以后你要再找我，也别怪我不搭理你了，我决定从你那走出来了。我也不奢望你再来找我，再为我改变什么的。我觉得你这样挺好的，日子过得特别潇洒。以后爱做朋友做朋友，不做朋友那就当没认识过。我这些东西放心里一年多了，该放下了。
说完舒畅多了，可以结束了。 |
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